昨晚睡不着，洗过澡，又拿起这本书继续读下去，中途狗狗打闹，制止后又拿起书，正好看到封底名家对这本书的推荐语或者评论，看似言简意赅。有当红女星徐静蕾（目前被誉为新知女性代表），还有杂志的主编，报刊的主笔等等。看文字，大家都对慕容雪村的幽默文笔赞赏有加，大致意思是用幽默的文笔，沿袭以往的用语风格，将社会或者生活中深邃的东西揭露出来。

我没有读完，目前也就读了十分之一。我却不觉得如何幽默，只是觉得里面的对白和旁白十分生活，或者说就是生活的再现，如果说这就是幽默，那生活本身一定更为滑稽。之所以幽默，不过是读者对号入座，站在第三者的角度，看自己、看周围人的一种默认而已，这荒诞丑陋的一幕幕闹剧，每天都真实的发生在我们的看不到的角落里，于是就有了封底的评语。

现代都市小说，除矫情小资肆意遐想的文字外，还有以离婚、婆媳关系、第三者插足等婚姻问题为背景故事的，之后，大概就是这类近似纪实内容的最为畅销了，人人都喜欢对号入座，这是潜在的本能，虽然人人都不承认，人人都羞于看到自己的本来面目，同时却对他人的行为频频点头、深恶痛绝。

小说中永远有两类人，穷人和富人。穷人缺钱、缺房、缺德，富人也缺钱、也缺房、也缺德，这就是故事的梗概。每个人都有无穷无尽的欲望，吃着碗里的看着锅里的，无论穷或富，大家的目的惊人的相似，这种相似是从什么时候开始呢？生活有时候让人悲哀的几乎绝望，想努力挣扎一下又不便坠入轮回，谁都逃不掉。逃不掉，就只有妥协，权钱交易、性交易、暗箱操作、买官卖官、杀人越货，强者的游戏，玩游戏一定要有装备，没有装备的就只有赤膊上阵，赤膊上阵的想看看自己有没有资本，性别为男，注定你这辈子要衣冠禽兽，性别为女，照照镜子，闭月羞花、沉鱼落雁，没事儿你就偷着乐吧，东施效颦者，媒体天天都在给你出主意想办法，整容医院一家比一家牛逼。

原谅我，红尘颠倒，是无可奈何，还是不堪回首，抑或是自甘堕落，生活一定有原罪，在什么地方，人人都知，人人都不知，失去的太多，以至于能得到的也不想在拥有；得到的太多，以至于该珍惜的都忘记去珍惜。

我今年30多岁了，老婆以前一说到岁数，我就很郁闷，而今不再郁闷，因为我的红尘也已经颠倒了。

这个城市可以和我说说心里话的人一个都没有。这是最可悲的。不是悲惨，是悲凉。

人定归本，早安眠。

最近几个月发生在我身上的事情，谁都不知道，活的很艰难，每天都期待有奇迹出现，每天都鼓励自己一定要坚持下去。我还能撑多久，很快就会有个答案。

我今天头很痛，早上痛到睡不着。

刚才去网站求了观音签，结果也是等待，等待守旧方能化险为夷。

最近发生的事情，让我觉得内心可控性增强了很多，能安定内心。

很怕想后面的路。总要有件事情让自己兴奋起来，唯独让我兴奋的事情现在也被磨灭的所剩无几了。归零后，就真的可以放纵自己了。

我很少给自己规划未来，我这是在说实话。等到真的要给你规划一下的时候，发现来不及了。注定了。就像她说的，这就是命运。

命运。我觉得很消极的想法。现在也觉得是这样，摆脱不了，躲避不开。

刚才朋友发来《田丰的心灵成长》，我觉得说的真好。

宫位意涵：旅行与进修
关键字眼：我看（ISEE）
基本动能：直觉力
生命格调：自我教育
人生课题：正确的应用真理。追求对生命有更深的了解。
天意：我是无量慧

你代表了生命的开阔与自由自在，怎麽说呢？你的存在意义为「读万卷书，行万里路」，代表身体和头脑同时寻求发展，头脑发展的同时，体能也跟进，体能有充分发展的机会，智慧随之大开，行万里路，即是寻求身体的完全自由，读万卷书，则是寻求心灵的完全自由。

所以你提供的心灵成长课题，即是要将生命提升至完全的自由，这种完全的自由。不能够忍受任何限制性的规则，在心灵上是个宇宙的流浪者，在展开流浪之旅之时，只是寻求成长和提升，而不被成败所束缚。只会要求了解，而不局限於世俗的眼光。

你的生命型态人永远不会要求明确的规则，你会要求了解，好让你能够找出自己的方式，好让你能够进入广大的世界，你不需要带着一张地图，你不需要任何罗盘，只要有你内在的光，就能显示出你的路，这是很美的，因为这样很自由，如果没有自由就没有美，枷锁和奴役是这个世界最丑陋的事。

你了解，惟有在完全自由的情况下，你才能够知道

你了解，惟有在完全自由的情况下，你才能够知道自己，那些规则是枷锁，能够帮助别人的规则未必能够帮助你，相反的，那些规则可能阻碍你，所以，让了解成为唯一的规则。规则是死的，了解是活的，规则将会变成枷锁，而了解带给你无限的天空。了解是自由的，而且是你自己的。

你让我们心胸开阔，要往这个宇宙的深处看，追求更高超的心灵层次。

你知命造命的思考方向

你如何判断自己目前是行好运还是坏运呢？第一是有无运动的习惯，因为你的智慧能量要靠身体的功能发挥，才能跟着发挥出来。第二是有无继续学习的机会，你一生都在追求无止尽的成长，如果停止成长和学习，也是面临瓶颈的时候。第叁，有没有学历可装饰自己，你最能受益於毕业证书，最能以留学经历来装饰自己。但是你一定要高学历毕业证书才能有益，在这个时代最好是博士，其次才是硕士，大学毕业证书则大概已经无用了。第四，外国文能力和语言能力对你也非常重要，至少要通一种外国文，听说读写都要流利。第五，每叁个月至少安排一次短期旅行，每叁年至少安排一次长途旅行，旅行是你的宗教，对你而言有精神洗礼和脱胎换骨的效果，如果得了倦怠症，旅行是最好的活动。第六，工作状态是否无创意、被绑住，如果不能在工作上获得完全的自由，也代表工作能力不能完全发挥，只有愈多的自由才代表愈多的能量。

简单的事情总是不能用简单的方法实现，简单的事情最难用语言说清楚。你也总是一个人对着电脑一直到天亮，而我一直不能理解那里面究竟有什么可以吸引你。对于我，也许色情文字或图片对我的吸引力最大，而今天，就今天中午，我对她说，我现在连黄色图片都厌倦了。她说那你该检讨一下自己了，是你出了问题。我大大的回应着一行字我能出什么问题？她不依不饶的继续着话题也许问题就出现在这里。我无语，我说吃饭去了，回头聊吧。

路过星巴克的时候，站在门口偷偷的用免费无线更新了一下天气，分别看了看北京、广州、上海、深圳、西安，我不知道为什么每次都会看这几个城市，而今天有所不同的是，我看了珠海和拉萨。雨后初晴，城市的街道格外的干净，威斯丁还是那么咄咄逼人，中信还是那么孤傲的站在体育场的旁边。吃什么，是个问题。

走进了那家一直觉得挺脏的饭馆，新疆兄弟二人开的，一进门便听见标准的新疆普通话，一个馕一碗丁丁炒面，吃了这段日子来最开心的一餐。很想喝杯酒，可惜一个人，可惜穆斯林的馆子里不卖酒。

卫兰的歌原来这么好听。

一路走回去，心里盘算着尽如人意的日子，只因为现在的生活太不尽人意，绞尽脑汁要为女儿买座房子。这对我非常重要。想想以前自己荒唐的对话，我对父母说我以后一定不刻意为子女经营什么，全凭他们自己奋斗吧。没想到，短短几年当我为人父的时候，竟如此迫不及待，竟如此忧心忡忡。

终于10月了。过得去我想很多事情都会顺利一些，过不去明年还会面对今年同样的问题。又会有一个10月，过不去的10月。这事情也许只能阿弥陀佛了。突然想起雍和宫，每个正殿烧香都说着同样的话，希望一切冥冥中有天佑。

你开心吗？你开心吗？呵呵，这样的问题，谁都不愿正面回答。

听了一晚上的歌，看了一晚上的飞碟探索之类的话题，看清楚了十八层地狱的构架，盘算着自己会在哪一层。原本要做的方案，又要明早三孙子似的紧赶慢赶了，这就是我脆弱的生活，不小心就难过起来。突然明白为什么打仗一定要顶盔戴甲。这样的每一天让人很失望。

你开心点吧，就像在校园的时候，或者更早的时候，我们都还不认识的时候，开心点吧。我期待我的LOFT。我也对得起我自己一次。晚安。明天再见，不提今晚的事，这是个约定。

她像个从美国回来的人，大家都睡觉的时候，她无比清醒的对着电脑，聊天、去qq空间扮靓、无聊、发骚、打扮QQ秀，用她话，她要去找个男朋友。

女儿一早就醒来了，昨天承诺的要去某某地方玩，对女儿来说，记忆犹新，可是等去天河公园的时候已经下午，女儿有些困了，再加上生病，一点精神没有。天河公园只是玩了简单的蹦床，匆匆连十分钟都不到，然后几乎是睡着一路走出来。临出门，她花了30块钱套圈，赢得了2只小鸭子和一只小鸟，唯独让女儿开心了片刻。回家不到半个小时，一只小鸭子就死在狗嘴里。

然后又是睡觉，天天睡觉。说一些荒唐傻X的话，让人不知所以。

要去的动物园没去，要去的儿童公园没去，明天一定去动物园，她一早要去上班。

她做生意真的很让人学习，我觉得这样的生意能做好，犹如天上掉下馅饼，犹如06年底的股市，傻X都能赚钱，闭着眼睛买一支都稳赢。可惜可惜，生意靠的是勤奋，然后才是聪明。小聪明走不了多远。她不知道还能折腾多久。火车上做了13年生意的那个人告诉我，与其这样一直亏下去不如及时撒手，如果资金充足换个好的地方，如果资金不充足，不如放弃去做生意，服装生意，做得就是地段和资本金。这道理要是告诉她，她一定不屑一顾，说傻子都知道这个道理。唉，傻子都明白的，你还不明白，还能说什么。

去年十一对于我是最后的晚餐，十分甜美的回忆。今年已大不相同。

今天去吃饭，我终于爆发了，很痛快，说实话，我知道我有不对的地方，我也犯不上跟服务员过不去。但是压了很久的火终于找到了发泄的地方。

女儿很乖，很乖，为了她这辈子在艰难也会挺下去，那是我唯一的也是永远的希望和骄傲。

不顺利，一切都不顺利。

昨晚5点才睡，今早很早就醒来。天灰蒙蒙的，中午的时候开始下雨。心情一如这阴雨的天气。很累很累。

下午一个人坐在房间里，抽着烟，看着窗外，一件件的想着发生的事情，理不出头绪，看不清未来。无论如何，即便是盲目的，也要坚持，坚持，坚持。

后天就回家了，想起能回家，心里很开心很开心。

那晚和老婆通电话，她喝醉了，电话无意中没有挂断，我听见她在和一个男人说话，我心里很着急，很难受。

我希望这件事情顺利........

有人说人活着就是为了奋斗，可以奋斗的结果呢？有人又说奋斗不记结果，只重过程。可以过程再美好，结果不尽人意，又如何面对之前的奋斗呢？是没有能力？没有运气？没有经验？没有人脉？是不是要找很多的理由和借口为自己开脱，或者干脆安慰自己呢？

不可想象！

不可想象，那么说明这件事情只许成功不许失败，也许过程并不美好，但结果尽如人意。只能如此，木已成舟，必须过江东。

猴子对这篇文章应该记得最清楚，那时候这篇文章还参加了新浪首届原创文学大赛，哈哈。今天突然想起，翻出来晒一晒吧！

《关于两个梦境的无关联笔记》

起床。为何起床？睡觉。为何睡觉？又起床。为何又起床？两次清醒之间究竟发生了什么？那段时间是怎样过去的？为什么我不能在早晨，在浴室里，在镜子前，平静的刮去我脸上的胡子？

世界扭曲着。

我可以看见扭曲的身体下面漫射出的扭曲的色彩，而这色彩又荒诞的变成世界扭曲的催化剂。这就是两次清醒之间我看见的，我却不知道在那段时间里究竟发生了什么。

从我熟悉的楼顶跳下去，我一定会死，我熟悉它的高度，没有人可以逾越或者幸免于那段距离。可我还是义无反顾跳下去，我知道我死不了。我熟悉这个梦境，梦有梦的规则。我一定会在空中某一点处滞留或者清醒，现实有现实的规则。梦逃不出现实的掌控。

可我没有清醒，却永远的滞留在距离楼顶最远的地方。我摔死了。梦打破了一贯的规则，就象现实无法守住贞操一样，规则背叛着，站在现实与梦之间的地方，不偏不倚，随时准备离开。

我看见，我摔死了。血从白衬衣包裹的身体下面流出，满地都是。我抬头看看一分钟之前站立过的天台，还是老样子。四楼阳台上的男人的内裤和女人的胸罩静静的吊在衣架上，水滴滴答答强迫着下坠。七楼窗前挂着一件印有列侬的黑色衬衫，我摔死的时候，它正安静的呆在一颗钉子上，迎风飘摇。

我走过去，害怕一旦转身走开，也许会就此忘记我的样子，突然有一种看一眼就少一眼的感觉。

我象只兔子，围绕着我的身体左蹦右跳。最后，我累了，就蹲在我流着血的身体旁边小声嘀咕：赶紧火化掉吧，留着干什么呢，怪占地方的。我怎么瞧着就一阵阵的恶心。我原来是这么见不得人流血。我才知道。

我一口气跑到刚才出事的天台，象柯南道尔一样寻找着关于死的蛛丝马迹。认真一点，那毕竟是自己的事儿。我不时的警告着自己的漫不经心。我大着胆子靠近我最后一刻站立过的地方，我确信我根本没有胆量朝下看一眼，更别说跳下去。熟悉我的人都知道，我是连海盗船都不敢坐的人。我会心慌，会呕吐，腿会打哆嗦，我就这么点儿出息。

我还是大着胆子向下瞅了一眼，我只是想看看我的身体是否还躺在那里，又或者我想看看身体里流出的血是不是红色。也许我根本就是想看清楚，那个吊在四楼衣架上的内裤究竟是不是男人的，而那胸罩是否有蕾丝花边，或者列侬到底长什么样子，毕竟这里距离它们近些，毕竟这些才是我长久以来一直关心的。我就这么点儿出息，你又是知道的。

该死的梦，居然跟人学会了欺骗，我咒骂着。我用0.01秒的速度向前伸出又向后缩回我可爱的脑袋，结果什么也没看见，除了内裤，胸罩，还有列侬以外。我不得不重复上面的动作，好奇正吞噬着我的心灵。

真的什么也没有。别说人的尸体，给我一个显微镜，恐怕连蚂蚁的尸体也不会看见。我想我着实让梦给欺骗了。

吃一堑，就得长记性。我怎么屡教不改？梦已经欺骗过我两次，两次我都清楚什么是真什么是假，我还是会受骗。是我幼稚，还是梦狡猾？

那次受骗我记得比较模糊了。

梦给了我一个女人。谁知道是不是女人呢？我就这么点儿出息，除了用个女人引诱我受骗，我实在想不出还有什么能把我诱惑到受骗的地步。一定是个女人。

那女人很瘦，营养不良的样子，我怜惜到最后开始象看护病人一样照顾她，我累极了。我是有企图的，我的企图低级而粗俗，如果我非要让我的企图高雅，我只有向你说说亚当和夏娃的故事。高雅的，我就知道这个。

我觉得我累极了。

我发现这个情况之后，迅速告知自己这是个梦，别那么玩儿命，现实中有更加严峻的事实等候着我呢。明儿天一亮我又要上班，又得工作，我必须谋生呀。所以，我干吗对着个幻象无微不至，我犯不上。

我蹬蹬腿儿，可是没醒。

我心甘情愿的照顾着那个瘦弱的女人，好像刚才是用别人的脑子飞快的想了想关于自己的问题一样。我乐呵呵的瞅着躺在病床上女人，床单很白，被面儿很白，她的脸也就那么白。我就这么吻了她一下，我不觉得我象个禽兽，我没有趁人之危。我只是情到浓时自然流露而已。还装什么纯情，还解释什么，我不由得埋怨自己。我照顾她就是为了这个，卑鄙是卑鄙者的通行证，我为何不一马当先。

他们说发展是硬道理，然而道理也有行不通的时候。

我眼瞅着她康复，快的压根儿联想不到病去如抽丝这句老话。好了，痊愈了，我幸福的生活该来了。我有这个想法的时候，她走了，没来由的走了。准确点儿说应该是没了，我根本没看见她走的方向，眨巴眼儿功夫，就没了，连化成蝴蝶飞走了这样低智商的假话也不愿意告诉我。我寻思着，这女人要是狠起心来，一百个汪精卫也抵她不过。就这么，我被骗了，骗走我好多感情，1%的真实以及99%的虚假，足足骗走我百分之百的感情。

自那以后，每次睡觉前我就告诉自己别相信梦，尤其是出现在梦中的女人。我虽然一无是处，但终归还是有一点儿决心。我不会再受欺骗。

有些事情不是我不想发生就可以不发生的。这时候，我会发现我手无缚鸡之力。现实中无法把握的事情，在梦中同样无法把握，甚至会残酷的重复，吃一堑，还会再吃一堑。所以，我又被梦欺骗了。

楼下的空地上什么也没有，街道，汽车，公路照旧都是蓝色，蓝的有些陈旧和潮湿，象街边老女人眼中的泪水，是一口干涸的井偶尔渗出的了几滴水。

我总是穿着一件白衬衣在梦里生活。两次受骗之后，我坚信我穿的衬衣是红色的，和我看到的身体下面流出的血有同一种颜色。

楼顶的天台有孩子们遗留下的跳房子游戏，从1到10，我依次跳着，快乐极了。我累得汗流浃背，跳到第10格的时候，我仰面躺倒在天台潮湿的地板上。我看见天线杂乱无章的竖立在天台四周，高高低低的，像一个个钉着死囚的十字架。天空一只白色的鸟飞过。

我终于长了记性，没有第二次受欺骗。

我在下坠的时候，清楚地看见裹着白衬衣的身体下面流淌出的鲜红的血。

我确信那个挂在四楼衣架上的内裤是男式的，而那胸罩的确有蕾丝花边，甚至还闻得见肥皂水的香气。

我终于知道列侬长什么样子。

在接触地面的刹那，我清楚地看到那件内裤和胸罩一起浸泡在肥皂水中的样子，我飞快的将其储存到我即将被释放所有记忆的脑海里，我就这么点儿出息。

我用身体丈量着楼顶与地面的高度，我却没有办法把这个精确值告诉给关心它的人。

我听见颅腔里一个沉闷声音，好像还有话要说。

我快乐极了，类似玩跳房子游戏后精疲力尽的快乐一样。最先没有知觉的是我的双腿，然后是肩膀，是胸部，最后是头，是我赖以思考的头，高尚的也是卑鄙的头。没了知觉。

梦终于没有欺骗我。

梦是没有办法解释的。我所知道的科学的解释来源于多年前备战高考时的一篇阅读理解。

巴甫洛夫关于的梦的解释是这样的：在人的大脑里面有许多种皮层，其中有两层分别是记忆兴奋层和记忆非兴奋层。当一些事情反复出现或者偶然出现却记忆深刻的话，就会留存在记忆兴奋层中，当然它们也会被渐渐遗忘掉。相反，那些只出现一次或者不会引起你注意的事情或者人，他们只会暂时留存在你的非兴奋层中间，等待你忘记。然后，当你在睡觉中做梦时，记忆兴奋层的事件和人就会不规则的排列出现在你的幻象中，不同的时空，不同人，不同的故事。

这就是梦。这就是关于残留在大脑兴奋皮层的一些还未被遗忘的文字。

我是在凌晨4时完成上面的纪录，写完的时候，感觉有些冷，南方终于让我感觉到寒冷，我知道，我的心依然留在北方。我就这么点儿出息。