时光漫步之如流&田潼

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://mokellers.blogbus.com/logs/28467123.html

应该是2003年的事情了，那时候一个人，说不出什么感觉，下班回家就对着电脑写啊写，自认为出了不少有意思的文章，至少我现在返回头看，有些惊叹。

猴子对这篇文章应该记得最清楚，那时候这篇文章还参加了新浪首届原创文学大赛，哈哈。今天突然想起，翻出来晒一晒吧！

《关于两个梦境的无关联笔记》

起床。为何起床？睡觉。为何睡觉？又起床。为何又起床？两次清醒之间究竟发生了什么？那段时间是怎样过去的？为什么我不能在早晨，在浴室里，在镜子前，平静的刮去我脸上的胡子？

世界扭曲着。

我可以看见扭曲的身体下面漫射出的扭曲的色彩，而这色彩又荒诞的变成世界扭曲的催化剂。这就是两次清醒之间我看见的，我却不知道在那段时间里究竟发生了什么。

从我熟悉的楼顶跳下去，我一定会死，我熟悉它的高度，没有人可以逾越或者幸免于那段距离。可我还是义无反顾跳下去，我知道我死不了。我熟悉这个梦境，梦有梦的规则。我一定会在空中某一点处滞留或者清醒，现实有现实的规则。梦逃不出现实的掌控。

可我没有清醒，却永远的滞留在距离楼顶最远的地方。我摔死了。梦打破了一贯的规则，就象现实无法守住贞操一样，规则背叛着，站在现实与梦之间的地方，不偏不倚，随时准备离开。

我看见，我摔死了。血从白衬衣包裹的身体下面流出，满地都是。我抬头看看一分钟之前站立过的天台，还是老样子。四楼阳台上的男人的内裤和女人的胸罩静静的吊在衣架上，水滴滴答答强迫着下坠。七楼窗前挂着一件印有列侬的黑色衬衫，我摔死的时候，它正安静的呆在一颗钉子上，迎风飘摇。

我走过去，害怕一旦转身走开，也许会就此忘记我的样子，突然有一种看一眼就少一眼的感觉。

我象只兔子，围绕着我的身体左蹦右跳。最后，我累了，就蹲在我流着血的身体旁边小声嘀咕：赶紧火化掉吧，留着干什么呢，怪占地方的。我怎么瞧着就一阵阵的恶心。我原来是这么见不得人流血。我才知道。

我一口气跑到刚才出事的天台，象柯南道尔一样寻找着关于死的蛛丝马迹。认真一点，那毕竟是自己的事儿。我不时的警告着自己的漫不经心。我大着胆子靠近我最后一刻站立过的地方，我确信我根本没有胆量朝下看一眼，更别说跳下去。熟悉我的人都知道，我是连海盗船都不敢坐的人。我会心慌，会呕吐，腿会打哆嗦，我就这么点儿出息。

我还是大着胆子向下瞅了一眼，我只是想看看我的身体是否还躺在那里，又或者我想看看身体里流出的血是不是红色。也许我根本就是想看清楚，那个吊在四楼衣架上的内裤究竟是不是男人的，而那胸罩是否有蕾丝花边，或者列侬到底长什么样子，毕竟这里距离它们近些，毕竟这些才是我长久以来一直关心的。我就这么点儿出息，你又是知道的。

该死的梦，居然跟人学会了欺骗，我咒骂着。我用0.01秒的速度向前伸出又向后缩回我可爱的脑袋，结果什么也没看见，除了内裤，胸罩，还有列侬以外。我不得不重复上面的动作，好奇正吞噬着我的心灵。

真的什么也没有。别说人的尸体，给我一个显微镜，恐怕连蚂蚁的尸体也不会看见。我想我着实让梦给欺骗了。

吃一堑，就得长记性。我怎么屡教不改？梦已经欺骗过我两次，两次我都清楚什么是真什么是假，我还是会受骗。是我幼稚，还是梦狡猾？

那次受骗我记得比较模糊了。

梦给了我一个女人。谁知道是不是女人呢？我就这么点儿出息，除了用个女人引诱我受骗，我实在想不出还有什么能把我诱惑到受骗的地步。一定是个女人。

那女人很瘦，营养不良的样子，我怜惜到最后开始象看护病人一样照顾她，我累极了。我是有企图的，我的企图低级而粗俗，如果我非要让我的企图高雅，我只有向你说说亚当和夏娃的故事。高雅的，我就知道这个。

我觉得我累极了。

我发现这个情况之后，迅速告知自己这是个梦，别那么玩儿命，现实中有更加严峻的事实等候着我呢。明儿天一亮我又要上班，又得工作，我必须谋生呀。所以，我干吗对着个幻象无微不至，我犯不上。

我蹬蹬腿儿，可是没醒。

我心甘情愿的照顾着那个瘦弱的女人，好像刚才是用别人的脑子飞快的想了想关于自己的问题一样。我乐呵呵的瞅着躺在病床上女人，床单很白，被面儿很白，她的脸也就那么白。我就这么吻了她一下，我不觉得我象个禽兽，我没有趁人之危。我只是情到浓时自然流露而已。还装什么纯情，还解释什么，我不由得埋怨自己。我照顾她就是为了这个，卑鄙是卑鄙者的通行证，我为何不一马当先。

他们说发展是硬道理，然而道理也有行不通的时候。

我眼瞅着她康复，快的压根儿联想不到病去如抽丝这句老话。好了，痊愈了，我幸福的生活该来了。我有这个想法的时候，她走了，没来由的走了。准确点儿说应该是没了，我根本没看见她走的方向，眨巴眼儿功夫，就没了，连化成蝴蝶飞走了这样低智商的假话也不愿意告诉我。我寻思着，这女人要是狠起心来，一百个汪精卫也抵她不过。就这么，我被骗了，骗走我好多感情，1%的真实以及99%的虚假，足足骗走我百分之百的感情。

自那以后，每次睡觉前我就告诉自己别相信梦，尤其是出现在梦中的女人。我虽然一无是处，但终归还是有一点儿决心。我不会再受欺骗。

有些事情不是我不想发生就可以不发生的。这时候，我会发现我手无缚鸡之力。现实中无法把握的事情，在梦中同样无法把握，甚至会残酷的重复，吃一堑，还会再吃一堑。所以，我又被梦欺骗了。

楼下的空地上什么也没有，街道，汽车，公路照旧都是蓝色，蓝的有些陈旧和潮湿，象街边老女人眼中的泪水，是一口干涸的井偶尔渗出的了几滴水。

我总是穿着一件白衬衣在梦里生活。两次受骗之后，我坚信我穿的衬衣是红色的，和我看到的身体下面流出的血有同一种颜色。

楼顶的天台有孩子们遗留下的跳房子游戏，从1到10，我依次跳着，快乐极了。我累得汗流浃背，跳到第10格的时候，我仰面躺倒在天台潮湿的地板上。我看见天线杂乱无章的竖立在天台四周，高高低低的，像一个个钉着死囚的十字架。天空一只白色的鸟飞过。

我终于长了记性，没有第二次受欺骗。

我在下坠的时候，清楚地看见裹着白衬衣的身体下面流淌出的鲜红的血。

我确信那个挂在四楼衣架上的内裤是男式的，而那胸罩的确有蕾丝花边，甚至还闻得见肥皂水的香气。

我终于知道列侬长什么样子。

在接触地面的刹那，我清楚地看到那件内裤和胸罩一起浸泡在肥皂水中的样子，我飞快的将其储存到我即将被释放所有记忆的脑海里，我就这么点儿出息。

我用身体丈量着楼顶与地面的高度，我却没有办法把这个精确值告诉给关心它的人。

我听见颅腔里一个沉闷声音，好像还有话要说。

我快乐极了，类似玩跳房子游戏后精疲力尽的快乐一样。最先没有知觉的是我的双腿，然后是肩膀，是胸部，最后是头，是我赖以思考的头，高尚的也是卑鄙的头。没了知觉。

梦终于没有欺骗我。

梦是没有办法解释的。我所知道的科学的解释来源于多年前备战高考时的一篇阅读理解。

巴甫洛夫关于的梦的解释是这样的：在人的大脑里面有许多种皮层，其中有两层分别是记忆兴奋层和记忆非兴奋层。当一些事情反复出现或者偶然出现却记忆深刻的话，就会留存在记忆兴奋层中，当然它们也会被渐渐遗忘掉。相反，那些只出现一次或者不会引起你注意的事情或者人，他们只会暂时留存在你的非兴奋层中间，等待你忘记。然后，当你在睡觉中做梦时，记忆兴奋层的事件和人就会不规则的排列出现在你的幻象中，不同的时空，不同人，不同的故事。

这就是梦。这就是关于残留在大脑兴奋皮层的一些还未被遗忘的文字。

我是在凌晨4时完成上面的纪录，写完的时候，感觉有些冷，南方终于让我感觉到寒冷，我知道，我的心依然留在北方。我就这么点儿出息。